Entre más cambian las cosas… más quedan iguales?

El pasado sábado, fuí el anfitrión de una reunión de ex alumnos de mi secundaria/prepa. Tuve la suerte de convivir con personas que no veía entre 9 y 13 años, casi la mitad de mi vida!. Ya se la saben, qué has hecho? en que andas? ya te casaste? te acuerdas de…? un sin fin de preguntas con el único propósito de tratar de hacerse de una idea del tipo de hombre/mujer que tienes en frente (sin mencionar el hecho que también sirve para comparar si la persona en cuestión tiene una mejor o peor vida a opinión personal).

Después de hacer preguntas, compartir anécdotas y recordar viejos tiempos, no pude evitar notar como después de tanto tiempo, las personas trataban de sentarse o convivir con las mismas personas con las que se llevaban en el pasado. Era bastante raro, teníamos años sin vernos y la gente se sentó la mayor parte del tiempo son la gente que aún conserva el contacto, en pocas palabras no fué tanto un reencuentro, fué una fusión de círculos sociales.

No es que me queje, en verdad si hubo mucha convivencia de todos con todos, pero después de una plática corta individual, todos volvían a su círculo de confort. Otra cosa que no pude evitar notar es como todo el mundo trata de esponjar su plumaje, no como presunción, pero si como «mira en el hombre que me he convertido» (digo hombre, porque las mujeres no son mucho de este tipo de actitudes, ellas prefieren las sensaciones y vivencias), que si conocen al presidente de la coca-cola, que si han cambiado del cielo a la tierra de «cuando nos llevábamos», que su carro (nuevo y de segmento clase alta) es una «molestia» porque las refacciones son muy caras. Los hombres tienden mucho a necesitar expresar sus triunfos al mundo entero y normalmente el que escucha lo toma como presunción aunque este también haga exactametne lo mismo inmediatamente después.

Otro punto importante fué el hecho de que pisaran mi casa varios de mis «enemigos jurados», por si no se han dado cuenta me gusta coleccionar pleitos y enemigos. Sin embargo, estos «enemigos jurados» ya no me lo parecieron más, solo vi personas que en su tiempo fueron agresivas conmigo (o yo con ellos) y ahora todo había cambiado, ya éramos hombres grandes que dejaron atrás sus diferencias para poder compartir el mismo espacio sin ningún tipo de rencor.

No se si es un paso agigantado mio de madurez o simple y sencillamente los pleitos de niños no tienen cabida en un mundo de adultos. Sea cual sea la respuesta, estoy contento de no llevar a cuestas la carga de cuidarme la espalda de todos mis «enemigos» (aunque todavía colecciono un par por ahí).

Algo que em dió mucho gusto ver es percatarme que varias personas cambiaron mucho su exterior, maduraron e hicieron de sus vidas grandes cosas sin sacrificar para nada su escencia. Me pareció impactante platicar con personas que tenía 13 años sin ver, como si solo hubieran estado fuera de mi vida un par de semanas. Pude observar que la semilla de la amistad parece ser mucho más resistente de lo que yo pensaba, al parecer es capaz de mantenerse enterrada y brotar de la nada cuando llegue el momento. Esto realmetne me dió una lección de vida.

Obviamente también vi personas que no han madurado lo suficiente, me enteré de noticias tristes, de personas que arruinaron su vida y de otras que iban directo al abismo y cambiaron radicalmetne su vida para bien. Al parecer todo puede suceder en el mundo de los humanos, hay personas que eligen el bien, otras el mal y unas cuantas que jamás tendrán el valor de escoger un camino.

Todas estas experiencias me costó bastante asimilarlas, pero estoy seguro que servirán de mucho para enfrentar los retos que el futuro me presentarpa, no tengo nada que decir excepto; gracias a todos amigos y compañeros, aprendí mucho de ustedes y a la vez de mi, ojalá se hayan llevado un buen sabor de boca de esta experiencia.

Gracias

Por fin lo logré, por fin pude obtener mi preciado primer dan en ninjutsu. Para mi es todo un logro haber podido vencer las adversidades y alcanzar esta meta que he perseguido por tanto tiempo, realmente me siento contento de haber «sobrevivido» a algo como esto.

Todo empezó el 23 de octubre, 4 jóvenes ninjas tapatios nos dirigimos a la ciudad de Atlixco, Puebla, sede nacional del ninjutsu (que es donde vive el maestro de mi sensei). Después de 10 horas de transporte en camión, mal sueño, incomodidad, calor, frio y un transbordo, logramos llegar al dojo al rededor de las 9 am. La vista del volcán Popocatepetl era impresionante, al ser esta la primera ciudad (si, ciudad, no acentamiento humano como Metepec) en cercanía con el mismo, se puede apreciar toda la majestuosidad de la naturaleza y su poder.

Popocatepetl

Lo primero que hicimos al llegar fué desempacar en el dojo, lugar donde viviría 5 días de entrenamiento. Para mi sorpresa, el lugar estaba lleno de polvo (nada que me sorprenda puesto que el maestro se la pasa viajando en toda la república y sin él para atenderlo es completamente comprensible), era tanto polvo que combinado a mis antecedentes asmáticos/alérgicos rápidamente empecé a entrar a una crisis de asma (la cual no había tenído desde más de 12 años!), fué mucha mi preocupación, cómo podría vivir en un lugar por 5 días y sus noches, si a los 15 minutos ya estaba fuera de combate por problemas respiratorios?. Rápidamente mis queridos amigos entenideron mi problema y ellos se encargaron de limpiar las partes más polvosas dejándome a mi labores mucho menos desagradables. Solo podía pensar en lo agradecido que estaba con ellos, sin pedirlo afrontaron las tareas que se me dificultaban. mientras yo me encargaba de trapear y barrer el lugar, de lejos escuchaba los constantes estornudos de ellos mientras azotaban las alfombras en la calle. Pasando toda la mañana, logramos dejar el lugar lo más limpio posible, libre de polvo y listo para recibir personas tan quisquillosas con la tierra como su servidor.

Dojo

Inmediatamente después fuimos a comer y la verdadera labor comenzó, 8 horas de intenso entrenamiento mientras grabábamos las técnicas para la posteridad. Aún con sueño, sucios y cansados, acabamos al rededor de las 2 am, teniendo como cama colchonetas de entrenamiento y como cobijas nuestros sleeping bags.

Hippie y Yo

 

Así dió comienzo la verdadero entrenamiento, 12 horas al día de ejercicio, 6 para dormir, y otras 6 para caminar hasta el centro y comer (esto 3 veces al día por supuesto) y si quedaba algo de tiempo lo utilizábamos para descansar un poco o asearnos. La verdad fué toda una prueba, cada día el dolor del cuerpo aumentaba, la mente se ofuscaba y los reflejos se alentaban. No solo el cansancio se hacía presente, también todos los golpes, luxaciones y posturas malas para dormir, sin embargo las risas nunca faltaron :).

El último día de entrenamiento (para mi que solo estuve 5) fuimos a un pequeño cerrito a entrenar, el clima era helado, los vientos huracanados y el cielo nublado, sin mencionar que el popo había echado una pequeña fumarola, lo cual hizo el entrenamiento más pesado aún. Tuvimos que subir una escalinata sin fin, correr por las paredes para saltarlas y aprender a balancernos sin perder el equilibrio en pequeñas bardas aún con el viento enfurecido en contra. Había momentos en que me pregutnaba «qué hago aqui?», recordaba la comodidad de mi casa, los baños calientes, la privacidad de mi baño y la comida esperándome. Sin embargo el voltear y ver a mis compañeros entrenando me llenaba del coraje necesario para seguir sin claudicar.

Un día en particular, entrenamos con un arma llamada shishin bo, o yaguara. Esta conciste en un pequeño palo de madera que cabe en la mano y se utiliza para golpear puntos vitales. Es tan dolorosa que con 4 golpes, me hice acreedor a un morete en la pierna con un diámetro de 10 cm, y por supuesto la incapacidad de usar esa parte por un par de días. Cada día mis moretones iban en aumento, llegué a contar 17 moretes en todo el cuerpo, de los cuales 6 eran de tamaño muy considerable. Sin embargo, por las noches me sentía satisfecho, de lograr mis objetivos, de superar mis límites, de convivir con mis amigos, de resisitir como todo un ninja contra las obvias desventajas físicas que poseo. En verdad fué una experiencia que me sirvió muchísimo para aprender.  

Después de 5 días de intensa actividad, me fué otorgado el grado de 1 dan, por parte del 13º dan Shihan Gustavo Sánchez. No pude estar más feliz de cumplir este sueño, y lo primero que pensé es dar las gracias a todos aquellos que hicieron posible este sueño:

A mi mamá: Por su pronta ayuda cuando la necesite al sentirme mal físicamente, por buscar ayuda y pasarme la información necesaria para curarme. Era como estar en casa, aun con la distancia que nos separaba.

A mi hermano: Por apoyarme siempre, por creer en mi y por hacer posible mi viaje al estado de Puebla.

A mis queridos amigos: Que me apoyaron, me enseñaron, me cuidaron y no dejaron de ser una constante inspiración para mi, así como un ejemplo a seguir.

Hippie, su servidor, Jesús, Dellamary

 

A mis maestros: Por transmitirme sus enseñanzas y ayudarme a ser una mejor persona. Así como creer en mi y aceptarme como parte de su familia.

A mi novia: Por apoyarme siempre, darme aliento cuando lo necesitaba y estar ahí cálidamente en los momentos en que mi cuerpo y espíritu estaban rotos.

A Dios: Por darme la oportunidad de vivir estas intensas experiencias vivificadoras y permitirme llegar con bien a casa.

También cuentan otras personas que no tuvieron que ver directamente con esta experiencia, como mis alumnos los cuales esperan de mi un buen intructor, mis amigos de la infancia que siempre están ahí para alentarme e incluso las personas que no creen en mi, porque eso solo me hace seguir hacia adelante.

En fin, gracias a todos. Ahora puedo decir orgulloso que soy una mejor persona, más capaz y más madura. Les mando un caluroso saludo a mis hermanos que siguen entrenando arduamente en Puebla y deseo que regresen pronto con bien.

 «Aprendo los caminos para protejer más que para destruir. Evito antes de contener, contengo antes de dañar, daño antes de mutilar y matar, puesto que toda vida es preciosa y no puede ser reemplazada. La tierra es mi estabilidad, el agua mi adaptabilidad, el fuego mi energía, el viento mi armonía, el vacío mi creatividad. Aprendo el manejo de las armas como tradición, no como agresión. Mi deber es ayudar a quién me necesita, proteger al que sufre, dar apoyo a los que son sojuzgados. Nuestro arte es el ninjutsu, el camino de recato, poder ejercer mi voluntad sin tener que actuar, mi recompenza es la superación espiritual y la oportunidad de formar parte de la totalidad.»

Shikin Haramitsu Daicomyo!

Old school vs adultfriendfinder!

La madre de todas las batallas épicas ha tocado suelo, ahora se decidirá el futuro de la reproducción humana, mucha sangre será vertida en los mantos acuíferos, contaminando el mundo y trayendo pestilencia y abominación, pero todo valdrá la pena si podemos erradicar al quinto jinete del apocalipsis; AdultFriendFinder.com!

Vámos, díganlo 3 veces, sientan su poder! ADUUUULT FRIEEEEEEEND FINDEEEEEEEEEEEEER! woooooooa, simplemente me deja sin aliento, sentir su poder demoníaco hormigueando en mi lengua es una sensación de poder absoluto, pero terrorífica. Cómo toda buena obra demoníaca, adultfriendfinder tiene varias caras para engañar a las personas, tenemos a match.com, badoo.com, sexyono.com, lovebip.com y demás subcreaciónes de la magnánima creación de Baal, el ligue por internet.

Tengo miedo, en este momento tengo miedo, no voy a tener confianza porque TENGO MIEDO SEÑOR!. Realmente el alcance de esto solo lo había visto en horribles pesadillas inducidas por los anestésicos antes de una operación, ahora forma parte de la realidad y tenemos que combatirla valientemente. Aunque debo admitir que yo mismo soy usuario de badoo, nunca creí que los alcances de dicha página fueran tan malévolos y mesquinos, en realidad estamos frente a algo repulsivo y poderoso, aunque sumamente atrayente y accesible.

Todo empieza una noche de viernes, cuando por alguna razón todos tus amigos te olvidaron, tu novia te cortó y el dinero no precisamtne fluye a tus bolsillos, así que para no enloquecer, el reflejo condicionado #1 del siglo 21 cita que, cuando no hay nada que hacer, la mejor opción es por supuesto; meterse a internet. Ya una vez dentro nuestras débiles mentes de mortales son atraídas a tener un contacto humano de cualquier tipo, así que mágimacamente empiezan a llegar banners de sitios para contactar a otros primates evolucionados, lo cual en principio suena bien, a quién no le gusta conocer a otras personas cuando se está solo?. Bien esto solo es el principio, lo peor ni siquiera se vislumbra.

Lo primero en percibir nuestros débiles ojos son imágenes de hembras humanas en postura casi lista para la cópula reproductiva, luciendo escasas ropas, por otro lado, fuertes y musculosos machos alfa, listos para esparcir su legado en esta tierra. Lo cual a nadie le caería mal, pero cuando tratas de accesar a dichos perfiles, has caido en la trampa del diablo; el registro obligatorio. Después de dejar todos los posibles datos que un ordenador pueda requerir, y tener la posibilidad de ser rastreado por la CIA el FBI o la INTERPOL, ahora tenemos acceso garantizado a estas pequeñas ventanas al paraíso, sin embargo navegando por los perfiles podemos distinguir un patrón matemático que se  repite: todas las mujeres (u hombres) pertenecen a alguno de los siguientes grupos:

1.-Asquero-gord master 3000. Deliciosos lechoncitos color ocre, con pelucas y actitud de «everything’s possible», estas abominaciones de internet están dispuestas a lo que sea, LO QUE SEA, con  tal de tener contacto humano de cualquier tipo. Lo malo viene aqui, cuando el que busca está desesperado por algo de cariño, es muy fácil caer en esta horrible trampa que asemeja a arenas movedizas del pantano; son feos, huelen mal, y te van atrapando poco a poco, cuando te das cuenta, ya tienes lodo hasta el cuello y estás apunto de hundirte, si no hay alguien cerca de ti para sacarte, puedes despedirte de este mundo. Estas criaturas abominables abundan, sobre todo en edades avanzadas cuando ya se les fué el expresso del amor.

 2.- Cat kitty cutie: tiernas gatitas de la calzada pa’lla, con impresionantes habilidades como «escrivir con pezima hortografia», usar molestas muletillas como «eda y pos», y suprema sapiencia para inventar palabras en español como «rejuntar, arrebasar» y una encandatodora actitud de divas que las hace simplemente irresistibles. Estos seres vivos gustan de la buena vida, subirse a carros es toda una aventura, y buscan cualquier pretexto para hablar mal de los demás integrantes de su círculo socioeconómico, con sobrenombres como «gatas» o «nacos», lo cual nos habla de un terrible problema de ceguera que se da entre estas personas. El peligro grave de este grupo en particular no es que vayan por el interés, en realidad el peligro es que van por el capital! (si no entendieron este sutil chiste financiero, seguramente están dentro de este grupo jajaja), y la manera de lograrlo es engatuzando a sus víctimas con «sensuales» bailes (por no decir corrientes) y besos de «amor sincero», para que 9 meses después tengan una pensión de por vida y un par de tonos más claros según la escala de pantone para la raza de sus decendientes.

 

 3.- Agüelita dime tuuuuu: El mismísimo terror, la creación más diabólica de los infiernos, abuelitas calenturientas en busca de carne frescaaaaa. El solo hecho de pensar en ello me pone la carne de gallina y helados escalofríos recorren mi espina dorsal. Aqui no se pude tener una respuesta lógica, solo se me ocurre que son fuerzas del infierno que están jugando con nosotros. En verdad, que demonios hacen las abuelitas buscando calor en internet? por amor de Dios, para eso están las salas de bingo, el salón veracruz, la copa de champagne, y la glorieta chapalita. Esto no es lo que más me aterra, lo que de verdad me quita el sueño, es que toman «prestadas» las blusas y falditas de sus nietas, se van al salón de belleza y se hacen un corte y tinte tipo Britney Spears (cuando aún era humana y estaba cuerda, cabe mencionar), lo que las hace aparentar jóvenes a una distancia de no menos de 100 metros. Aqui el nivel de peligro es bajo, realmente si te dejas envolver por una abuelita punk retro modernista, es porque la única alternativa que tienes es el siucidio o la insanidad, pero es gracioso ver las cosas que dicen para tratar de conseguir lo que quieren, algo como «lo que te sobra de vigor te falta de experiencia» o «alguna ves has estado con una mujer de verdad y no con niñas tontas?» jajaja, ahhhh la demencia senil.

 

 4.- Transformers, más que una mujer: Así como los orcos son elfos que fueron seducidos por el lado oscuro, y se transformaron en horripilantes bestias apestosas (un poco de cultura geek no hace daño, no me pregunten como lo hicieron porque no lo se), los transformers son mujeres que antes portaban un viril nombre masculino como Juan, Pedro, Manopuseno, Maclovio, Edgardo, etc, pero ahora tienen lo mejor de 2 mundos, la fuerza, el pensamiento práctico, la musculatura, de un hombre, junto con la gracia, las curvas, el pensamiento artístico y el aroma de las mujeres. Mmmmm, en realidad no, la verdad son monstruos que no pueden tener ni las ventajas del hombre, ni las de la mujer, son bestias primitivas que poseen los defectos de ambos sexos, todo en un mismo cascarón, uno muyn feo por cierto. Ahhg habiendo tantos y tantos sitios de internet, especialmente diseñados para monstruos, porque tienen que invadir los sitios que son para humanos?, por qué creen que somos lo suficientemente idiotas para no darnos cuenta que son travestis?, es un insulto a mi inteligencia y a mi sentido común, mi sentido macho me dice «no confies en nada que tenga una manzana en el cuello y hable con un timbre de voz agudo, es sencillo, todos lo tenemos, todos nos damos cuenta, diganme porque montruos, porqueeeeeee? vayan a atacar a los fans de starwars de más de 35 años, y 95 Kg que viven con sus madres, ellos si los aceptarían, porque enfrascarnos en una batalla que no tienen posibilidad absoluta de ganar?

 

 5.- Wo-Man, este tipo de aberraciones son primos cercanos de los transformers, pero el detalle es que si son originales. Estas son criaturas desdichadas que cayeron en ácido justo después de nacer, lo que hizo que todas sus bellas facciones de mujer se borraran, ahora deambulan por el mundo con apariencia de hombre, cuando en realidad son mujeres. Lo chistoso es que todas se describen como simpáticas, buenas amigas, y siempre andan buscando relaciones «bonitas», jajaja que rayos? porque no profundizan más en sun interior? porque no decir, soy científica de cohetes, tengo mucho dinero, me doy el lujo de escoger al macho que quiera y cuando queira, porque soy tan atractiva por dentro que nadie puede resistirse, nooooo, todas se dan por vencidas y aceptan lo que les caiga, aunque la competencia esté buenísima en la copa del arbol, solo comen las manzanas comidas que caen al suelo. Otro punto importantísimo que casi dejo escapar, es que estas mujeres desconoces completamente el poder de los lápices labiales, el maquillaje, el tinte, el corte y demás artilugios que usan las demás, para hacerse distinguir de los hombres.

  

 6.- Universo paralelo: Jajajajajajaja, no puedo dejar de reir, esta a mi muy particular opinión es el tipo de mujer de internet más gracioso que existe, de hecho la gracia consiste en que no existen, pero la gente se aferra a creer, es como una especie de religión antigua. Estas «mujeres» en apariencia son perfectas, curvas prominentes, delgadas cinturas, esbeltos abdómenes, pechos firmes, piernas largas, ojos de color, facciones europeas, cabello perfecto y piel bronceada, todo esto haciendo juego con una descripción personal envidiable, sumisas amas de casa, de buen corazón, simpáticas y recatadas, dispuestas a lo que sea (LO QUE SEA) por amor. Quién no quiere una muejer así? jajaja creo que el grueso de la población daría sus 2 brazos por tener una mujer así a su lado, esto es lo que me hace tanta gracia, procedo a explicar. Este tipo de «mujeres» normalmetne son hombres con un poco de sentido común, que usan a los demás hombres cabeza de genital para embaucarlos en algo, ponen fotos de modelos profesionales y decriben exactamente lo que quieren leer los demás, que cuál es el motivo? pues sencillo, normalmente inventan una historia salida de la mente enferma de Tim Burton, algo como «me salí de mi casa porque mi padrastro me golpeaba y encesito dinero», o que tal el «soy de fuera, estoy estudiando medicina en la UDG, y necesito dinero para comprar tarjetas de cel puesto que aún no tengo trabajo», y la mejor de todas «vengo de otro país (Rusia el favorito) y estoy buscando esposo, pero necesito que pueda mantenernos a los 2 y me compre cosas lindas» jajajajajajajajaja, en realidad me da mucha risa ver, como sujetos han caído como moscas a la miel con este truco, algunos pierden $200.00 otros $1000.00 y otros tantos cantidades mucho más grandes, jajajaja todo por la calentura que no conoce los límites. Enhorabuena, felicidades a los timadores y estafadores, si alguien es tan tonto para caer en esa trampa, de seguro merecen que los dejen en la calle por incautos!. Cabe mencionar que en un principio eran 2 o 3, pero ahora está completamente plagado, jajaja pareciera que los que han caído en la trampa tratan de recuperar su dinero perdido embaucando a otros jajaja, un ciclo sin fin.

 7.- Diva: Ahg, aqui si me da dolor de estómago, así que la descripción será breve, son mujeres reales, realmente bonitas, realmetne lindas y existen en este universo, el problema es que están en internet solo para 2 propósitos; Uno, inflar su ego hasta alfa centauri, con los 10,000 comentarios que reciben a diario de hombres calenturientos, tales como, «mamacita que chula estás», «cómo me gustaría ser de tu ciudad» o mi gran favorito «que lindos ojos tienes, se ve que tienes un alma muy linda» jajajaja que pedazo de imbécil sin cerebro pude adular el alma de alguien solo por ver a los ojos? jajaja han de ser poderosísimos psíquicos, o renombrados gurús, y Dos, burlarse con sus amigas (iguales de buenotas) de la cantidad de perdedores que se la juegan tratando de conquistarlas. Estas mujeres no necesitan de internet para nada en su vida práctica, les sobran pretendientes, son simpáticas (socialmente inteligentes mejor dicho), y casio siempre tienen bastante dinero, son conocidas en el mundo real como «imposibles», bueno imposibles para todo aquel que no se apellide Álvarez del Castillo o algún otro apellido de abolengo de Jalisco.

 

 8.- Reales: Aqui es un conflicto impresionante, las demás categorías pueden ser catalogadas como no competidoras, porque o están muy bajo del rango, o simplemente no existen, así que toda la lucha por la reproducción se basa en esta corta categoría, y es la que le da título a este post. Las mujeres reales, son personas que tienen moderada belleza, y muchos atributos mentales diferentes, cada una espera algo diferente de la vida, y por lo regular tienen pocas cosas en común entre ellas. Cualquier hombre que se diga hombre, con los pies en la tierra, sabe que lo que más le conviene es ser pareja de una de estas bellezas naturales, porque causan pocos problemas (a comparación de las divas, porque yo creo que todos somos altamente conflictivos), son mucho más atractivas (que las feas sin esperanza por supuesto) y por lo general, saben luchar por lo que quieren (sin mencionar que están al alcance de la mano y en realidad existen). Bien el conflicto está aqui; las mujeres no necesitan buscar pareja, solo tienen que hacerse presentes, nosotros somos los cazadores, y los que nos fletamos todo el rollo del cortejo, por lo tanto, para una mujer de este tipo, estar en el mundo real y en internet, les duplica su probabilidad de encontrar pareja (de hecho no solo la duplica, sino la triplica al menos, expondré luego porque). Todo esto va muy bien, sin embargo, a los que nos gusta el análisis y las estadísticas (no y repito,  NO soy ingeniero) nos percatamos de un error brutal, los números están en nuestra contra!. En el mundo real, las mujeres se quedan con los valientes, arriesgados y temerarios, en pocas palabras los que se animan a sacarles plática en un bar, los que las sacan a bailar, los que tienen encuentros casuales en el cine, los que se presentan por medio de amigos y todas aquellas relaciones humanas que se consideran «normales» , pero en el mundo de internet, la valentía no existe, por lo que todos los cobardes, inseguros, feos, retraídos, sin tiempo/dinero, se enfrascan en una lucha de palabras huecas para ganar a la mujer. Jajaja patético? ya lo creo, no todas las mujeres de internet son malas, ni todos los hombres, pero si buscas por internet encontrar algo que no puedes en la vida real, prepárate para una intensa competencia contra un mar de contrincantes. Es por eso que en mi particular opinión no hay como la old school, salir a bailar (aunque no sepas), al cine o al cafe, y demostrar tu hombria y valor al tratar de conquistar a una mujer, porque por internet, pocas veces tendrán éxito en conocer a alguien de frente, y cuando lo hagan, seguramente será diferente del contacto que tenían por máquina, por eso es menester de todos los cobardes e inseguros, que desarrollen habilidades de cortejo y las pongan en marcha, si es que quieren salir del hoyo.

 

No todo es horrible en internet, simplemente lo bueno es mmm «escaso», realmente muy escaso, puedes pasarte las horas del día busque y busque, pero sin mucha suerte y al fin de cuentas te llevará mucho más tiempo hacerlo por internet que de la manera tradicional. Cabe mencionar que esto es desde el enfoque del hombre, seguramente ustedes mujeres tienen la ventaja absoluta de utilizar internet, puesto que les da presencia en los 2 mundos, ahhhh que envidia, puedo sentir como el sentimiento me corroe, jajaja pero bueno, eso demuestra una vez más que no somos iguales, somos bastante diferentes y que vale la pena aprovechar dichas diferencias como oportunidades.

Suerte a los solteros! y que muera adultfriendfinder!!!!

Aventuras Kitsch en Waldo’s Mart

Kitsch: La palabra kitsch se origina del término alemán yidis etwas verkitschen. Define al arte que es considerado como una copia inferior de un estilo existente. También se utiliza el término kitsch en un sentido más libre para referirse a cualquier arte que es pretencioso, pasado de moda o de muy mal gusto.

Cómo diría el artista de renombre Delfín Quishpe; Dios mio, ayudameeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!, ahora se porque la gente de este universo está tan dañada, la respuesta yace en las entrañas de Waldo’s Mart, la tienda de todo por un dólar. Cómo es costumbre, después de un arduo entrenamiento los sábados, bajo el rayo del sol en el bosque de los colomos, mis hermanos de armas y su servidor nos dirigimos a Waldo’s para degustar de exquisitos manjares a precios bajísimos, en otras palabras, vamos a Waldo’s para gastar poco y comer cosas que probablemente animales no lo harían. En fin, somos jóvenes, hacemos ejercicio y tratamos de alimentarnos bien el resto de la semana, por lo que las horribles consecuencias de comer golosinas se sentirán después de los 70 años, o al menos eso esperamos.

Dejando a un lado el tema de que si comer golosinas es malo o no, la experiencia Waldo’s es única, es como entrar a una feria de pueblo, con un aire acondicionado constantemente en la potencia más baja (hay que economizar) y un olor característico que nos obliga a querer comprar y salir corriendo despavoridos. A continuación una lista de las cosas mas Kitsch que se pueden encontrar en Waldo’s:

1.- Flores de plástico: directo desde las horribles pesadillas impuestas al alma de salvador dalí en el infierno por el mismísimo santanás, como castigo por sus películas surrealistas, nos llegan estas joyas de la tortura visual, fidediganas copias de fragantes flores, en materiales sintéticos de dudosa calidad, tales como cabello de chino o huesos de mangosta molidos con azafrán de corea del norte, ahhhhhg, los colores son tan brillantes y la textura tan poco amigable al tacto que te evocan sentimientos tortuosos tales como el engaño, la traición y el desamor, por un lado, sus colores brillantes te seducen a mirarlos, tal vez demasiado, pero cuando te acercas y pones un dedo encima, o tratas de percibir el aroma, ahí viene el ataque!, un penetrante olor a derivado de petroleo junto con una sensación áspera al tacto, toda una experienca de sentimientos cruzados la cual culmina con un precio tan accesible que es difícil resisitirse.

2.-Pimp my car, only 9.99!: Nada mejor en este mundo como comprar un Ferrari. Sus seductoras líneas de diseño italiano, su majestuosa potencia, el desafiante caballo rampante, su desempeño a altas velocidades no no no, podría seguir aqui toda la tarde, pero, pero perooooo, si realmente queires experimentar el cielo en la tierra, agrégale un toque Waldo’s un par de dados luminosos en el retrovisor!. Santos pollos! quién en sus 5 sentidos agregaría a su automóvil un par de dados luminosos de Waldo’s???? (cabe mencioanr que soy fan de los dados de peluche que se cuelgan, esos si me gustan) procedo a describirlos; en 1944, el ejército nazi de Alemania, diseñó un plástico de propiedades bélicas inugualables, un olor penetrante a sulfato de cobre, y con la propiedad de retener pelo en su superficie, el plan de Alemania era crear dados peludos que serían ofrecidos como ofrenda de rendición a la coalición, y llegado el momento, como un caballo de troya, expulsarían terribles enfermedades desde dentro de los dados!!! un plan brillante, lamentablemente, a Alemania se le acababan sus recursos y prefirió otra alternativa en vez de esta obra maestra de la estratagema humana. Sin embargo, fueron creados varios lotes de dados peludos, los cuales sobrevivieron por más de 60 años y ahora nos llegan a nuestras manos gracias a Waldo’s, tal vez eso explique porque los dados luminosos se están quedando pelones de las orillas, lo que de verdad no puedo explicarme es porque 1/10 dados si funciona, y lo que no tiene sentido alguno es, POR QUÉ WALDO’S OFRECE GARANTÍA DE SUS PRODUCTOS, CUANDO 9/10 FALLAN???!!!!, en verdad eso me quita el sueño, el encargado de mercadotecnia debe ser un genio incomprendido. Bien solo mencionaré otros artículos para «tunnear» el carro que están a nuestra disposición en dicho establecimiento, franelas de piel de borrego para lavar el carro (que es tan pequeña que es ridículo), set de 50 fuisibles (normalmente solo necesitas uno) caja de herramientas… sin herramientas (quién vende las herramientas solas?) , protector de volante (el cual se calienta más que el propio volante), deliciosos aromatizantes (con olor a aire) y mil monerías más.

3.- Eau du toilete: Ahora si que no me engañan, yo se francés!!!, bueno en realidad no, pero mmm veamos, mi amigo multilingüe Ramiro me dijo que Eau era agua, du significa de y toilete, pues esa no le pregunté, pero por suerte se inglés, y se que eso significa retrete. Oh por Dios! venden agua de retreteeeeeeeee, ni más ni menos, directito de los baños de San Juan de Dios, a nuestras manos, deliciosa agua de retrete. Ok ok ok ok, tal vez no sea agua de retrete… sin tratar!, pero realmente es una visión ilarante «Our version of CK One» o lo que viene siendo «Nuestra versión del CK One», jajaja cómo un perfume puede tener versiones? es como los carros? «mmm voy a comprar el austero, sin aire acondicionado, para ahorrarme un par de miles de pesos», en realidad hay gente que compre esos perfumes y los use?, no tiene sentido, los aplicas, los hueles y madres! ya no están!, corríjanme si me equivoco, pero que no los perfumes se usan para oler bien durante mucho tiempo? que sentido tiene comprar algo que huele efimeramente bien? (bien es una palabra muy compleja, profunda y sobre todo subjetiva), a menos que sea una expresión de arte pop.

4.- El ataque de las mascotas de bolitas de arroz inflado: Una delicada experiencia que te envuelve, mezclando elementos de horrible racismo y criatruas peluditas amigables. Desde tiempos antiguos, los animales han significado muchas cosas, lealtad, coraje, valor, astucia, sobervia, engaño, divinidad, etc. Ahora en los tiempos ultra-post-modernistas, los animales tienen otro significado aún más profundo, botargas y mascotas. Waldo’s todavía no encuentra un proveedor de botargas que le de margen de ganancia  vendiéndolas a $11.00 (más iva), así que por el momento, solo se dedicará a las mascotas de las cajas de cereal. Qué pasa con el mundooooooo? porque no pueden poner otras cosas en las cajas de cereales que tiernos animalitos? porque la mascota de los «honey crappy poop balls» no puede ser un niño obeso, con la camisa a reventar jugando videojuegos en un un sofá sucio?, o que tal un dios menor prehispánico, siendo la imágen del famoso cereal «bloody hearts» delicios corazones de arroz inflado, cubiertos con rico sabor a fresa roja, y en la edición limitada, con malvaviscos de calavera, para honrar a Extrapalapaquetetl, el dios menor de la muerte por picadura de abejuas en el meato. Noooooooo, no pueden, porque están limitados a criaturas peludas (o con plumas) que son altamente racistas y de orígenes étnicos impresionantes, se han fijado que todos los cereales de Waldo’s tienen como mascota algo racista? si son hojuelas de chocolate tendrán un león «ghetto» negro y rapero, o un burro latino, con sus bling bling, si por el contrario son hojuleas azucaradas, la imagen será una cebra albina (osea sin rayas) y de ojos rosados o un puma vikingo, con cabellos dorados hasta el suelo, o que tal las rondanitas de sabores tropicales, lo cual casi siempe es una ave del tercer mundo, ya sea un pobre quetzal que fué forzado a trabajar como mascota separado de su familia Guatemalteca, o un tucán salsero Cubano que tiene que tener grilletes para no divertirse en el trabajo. Ahhhg que enfermedad, que bueno que no hay «Mexican o’s» (aún) la imagen sería un coyote con ojos llorosos, comiendo su cereal para darle energías para increíbles proezas, como cruzar el desierto, brincar una muralla o nadar en el rio bravo, todo para llegar al otro lado donde su familia coyote lo espera.

5.- Sabritas poor’s choice: Grandes marcas, pequeeeeeeeeeñas presentaciones. Si, empresas gigantes como Sabritas, Marinela y Nestlé no podían quedarse fuera de Waldo’s, pero como hacer para vender sus productos ahí sin caer en una batalla de precios con sus otros detallistas, o canibalizar su propio mercado? mmmm ya se! haciendo versiones con menos contenido! (es eso posible?), ahora puedes comprar sabritas de $11.00 con cuantiosas cantidades como 3 gr. o deliciosos helados de 1/4 de bola mmmm justo lo que esperaba, comida francesa! renombrada, cara, poca, no te quejes!.

6.- Santería?: así es, en el pasillo 6, se encutnra una gran variedad de artículos religiosos, lástima que no especifiquen la religión. como casi todo en Waldo’s es una copia de lo original, no podía faltar la copia de la religión católica: la santería. Para que te llevas una estatuilla de la virgen María, si puedes llevarte a casa la de la santa muerte!, o para que llevarte una litografía de Jesús, si por muchos pesos menos puedes tener a san Bartolomé, el cual es el santo patrono de la santería y los poderes ocultos. Woooow, Mamá cómprame la figurita de acción de la muerte!, hasta podré hacer dinero extorsionando a mis amiguitos en la escuela, amenazándolos con ponerles un maleficio y cobrando para que no lo haga! muy muy pero muy educativo, gracias chinos por corromper hasta nuestra religión y tratar de patentar la vírgen de guadalupe, esperamos nos sigan emocionando en el futuro cuando patenten al diablo y nos lleguen figuritas de la bestia, el anticristo y la gran ramera, para ponerlos en alguna esquina de la casa y recibir beneficios de ellos.

7.- Juguetes educativos: Qué pasaria si Alekséi Pázhitnov se diera cuenta que su creación (tetris) se vende en en Waldo’s? jajaja increíbles videojuegos 999 en 1 que no son más que la variante de la variante de la variante de tetris original. También temibles guerreros samurai con la bandera de estados unidos que luchan por ideales que no fueron expuestos en la caja, los cuales imaginamos que son la libertad, la justicia y el honor, pero mmm no estamos muy seguros de ello. Las temibles espadas mmm casi laser o eran simitarras? la verdad en el mágico mundo de los juguetes chinos, la historia y las armas de juguete no van precisamente de la mano, puedes encontrarte doblemanos vikingas que prenden luces y hacen sonidos de pistolas, toda una experiencia multicultural. Barbies tercermundistas, con atuenbdos de reggaetonera y falditas cortas, entre los accesorios se encuentran pruebas de embarazo y certificados de matrimonio de Las Vegas. Y ahora si, lo más sorprendente de todo, lo que se ganó un espacio fotográfico en este blog, ahhhh es demasiado bueno como para ser verdad, los dejo con la imagen, por favor ponganle mucha atención.

Así es mis queridos lectores, sexo trans-especie, de la más fina calidad, un jabalí sodomizando a un koala, y si creen que fué cosa del destino caprichoso, y los movimientos de los paquetes en el contenedor desde china, se equivocan, ABSOLUTAMENTE TODOS las bolsitas con animalitos, tenían al jabalí encima del pobrecito koala. Con razón nuestros niños de hoy en día son tan despiertos, con brutales imágenes como la guerra y animalitos en cópula trans-especie, que se puede esperar.

Bien, la experiencia de Waldo’s no es traumática en absoluto, en verdad disfruto ir ahí y vanagloriarme de comprar cosas que necesito a precios ridículos, escribo esto de manera sarcástica y libre y no porque un empresario de grupo Waldo’s esté apuntándome a la sien con una pistola, jajaja, no ya en serio es chido ir a esa tienda, la experiencia es chistosa en si, las cajas llenas siempre, el guardia de seguridad de más de 60 años, la cantidad de marcas para cosas insignificantes, la verdad si me gusta ir, soy un chico Waldo’s a mucha honra, y cuando un producto no es lo que me esperaba, rio sinceramente y posteriormente almaceno la información hasta que se acumula lo suficiente como para salir en forma de post de blog jajaja.

Vamos a Waldo’s! hemos comido hot-dogs en el estacionamiento, por una fracción del precio de cualquier puesto, y la experiencia es fregonsísima, sinceramente, a ver cuando vamos todos juntos :).

«Mazamicla»

Lo seeeeeeeeeeeeeeeeee, es Mazamitla con «T» pero apoco no suena más cuquis?. Acabo de regresar de un buen viaje en honor a mi amigo Memo que festeja estar un año más cerca de la muerte, el cual por supuesto tuvo sede en Mazamitla. Yo no se que demonios hago en Gdl, Mazamitla es la tierra prometida, muchos lacteos, mucha agua, mucho frio, muchos arbolitos y 30,000 vacas y pollitos para corretear, en verdad yo sería feliz viviendo allá me cae, claro viniendo cada fin de semana para el desorden jajaja.

Alguien sabe como hacerse millonario en 1 mes? jajaja si lo descubren me dicen porfas para comprar mi cabaña por allá y ponerme a vivir la vida como se debe ahhhhhh que rico, escribiendo libros, ordeñando vacas y viendo llover uuuuu.

Siempre me quedo con ganas de más, así vaya un día, una semana o un mes, el regreso invariablemente es algo triste jaja, volver a la rutina, las mismas cosas y las mismas preocupaciones, eso sin mencionar el calor de los 3,000 diablos que hace aqui, gracias al cemento, concreto y demás artilugios que guardan el calor y nos hacen una existencia más miserable jaja.

Jaja lo mejor de todo fué el camino, Miguel siendo un as no reconocido del volante, se perdío en la carretera, hicimos 3 horas, el carro falló y en la noche perdí la visibilidad del camino, ajajaja pobre Nelly que me acompañó, si estás leyendo esto, para la otra prometo no perderme, revisar el carro y tener todo al 110% con un estricto control de calidad iso 9000 y 9001, pero muchas gracias por acompañarme y evitar que me volviera loco de remate :).

Qué más les digo, la vejeeeeeeeez la vejeeeeeeeeeeeez, se hace presente, nos ganó el alcohol, nos ganó el cansancio, nos ganó la comida, jajajaja, hasme el cabrón favor!, eran las 3 todos dormidos, despertamos a las 11, a las 11:30 todo estaba reluciente, somos adultos responsables, no tomamos antes de ir a carretera, descansamos bien y nos alimentamos propiamente, aaaaaaaaaaaaaahg que terror jajaja.

Bien, mi deseo para este verano es vacacionar como loco desquiciado, quiero ir a la playa, a Mazamitla de nuevo, y a Japón porque no? jajaja, el dinero? apoco se necesita? nah! yo creo que todo saldrá de la divina providencia, y si no, pisa y corre jajajajaja (en pocas palabras inviten y que sea de a grapa jajajajaja)

Me despido por ahora, que disfruten el calorcito.