Universidad para automovilistas

12 Sep

Mis queridos humanos, que hay más interesante que pulular por ahí manejando un automóvil por las precisosísimas calles de Guadalajara. Qué placer es más grande que el conducir una perfecta pieza de ingeniería por las perfectamente diseñadas carreteras tapatías?. La respuesta es: horribles torturas medievales!

Así es mis pequeños, el decirse uno mismo como automovilista, es aceptar que ha perdido la fé en las personas, la paciencia, tolerancia y demás virtudes de la vida en sociedad. Oh si, yo recuerdo a un jóven Miguel, a la primera semana como conductor, cediendo el paso, respetando a la autoridad, manejando abajo del límite de velocidad y demás monerías utópicas. Ahora me veo en el espejo, un terrible montruo sobre ruedas, agresivo y si corazón que solo puede ser calmado mediante estridentes melodías a decibeles ridículamente altos provistas por un equipo de sonido a fin de escapar de la realidad.

Si la burra no era arisca, los palos la hicieron!, malditación! cada vez me da más asco decirme Tapatío, si bien en el DF hay más automóviles circulando, al menos las medidas de vialidad están bien aplicadas no como en este agujero infernal, monumento a la anarquía vial.

Si bien no todo está perdido, aún hay gente decente por ahí, pero la gran verdad es que circular por las calles de Guadalajara a diario, puede drenarte de un par de años de vida debido a los niveles ridículos de stress que esta ciudad maneja, Procedo pues a evaluar todos los aspectos “mejorables” que tengan que ver con el carro (no precisamente que le correspondan a vialidad, sino todo a lo que se está expuesto al tener un carro en Guadalajara).

  1. El principio del fin: Todo debe comenzar por un principio, y esto es obtener un medio de transporte sobre ruedas. Gracias a nuestro sistema económico, ahora hasta las cucarachas pueden aspirar a un automóvil propio, con creditos facilitos (con una tasa anual del 700%) todo es posible. Es divertidísimo ver como se venden automóviles como pan caliente, para el sector de los nacos, para los fresas, para los narcos, para los abuelos, para los idiotas, para todo el mundo!. Todos podemos gozar de los beneficios de un automóvil, sin tomar en cuenta claro, que no solo son medios de transporte, también son destructores del ambiente, máquinas asesinas y calderas móviles, lo cual nos acarrea horribles desgracias más allá de ayudarnos, pero que planta de autos cierra? au contraire, todas ganando cada vez más y más amén!.
  2. Y mis $50.000.00 pesos? On tan?: Una vez teniendo el carro, obviamente lo primero es subirse a él, pero Oh sorpresa, trae un cristalazo!. Así peus empieza una larga vida de vandalismo para nosotros, abriendo la puerta para nuevas desgracias, un día los espejos, otro día el stéreo, otro día los faros y para algunos menos cuidadosos la lap y el maletín lleno de dinero. El caso es que la asquerosa idea del amor por lo ajeno prolifera en esta ciudad y ni la mejor alarma del mundo puede protegernos de estos insectos!, de cuando en cuando seremos víctimas de algún robo de vehículo. Yo por mi parte he sido víctima 3 veces (polveras, faros, stéreo) mi amigo Ramiro 5 veces (una de esas veces fué ropa mojada), y así podemos contarle, un auto sin historial de robo, no es auto. Y para apoyar más a este tipo de negocios de mierda, al día siguiente a recuperar lo robado a la 5 de febrero “quesque” porque es más barato!!!!. Ah pero eso si, según Calderón mano firme contra la delincuencia, sure!.
  3. De dónde venimos y hacia donde vamos?: Una vez superado el trauma de la violación a nuestras pertenencias procedemos al traslado, lo cual sin lugar a dudas, será toda una aventura. Navegar por las calles de Guadalajara es toda una experiencia, calles que cambian de nombre según con las calles que cruzan, calles que terminan en sentido contrario, glorietas sin preferencia, lugares inaccesibles, calles sin letreros y números incoherentes. Esto hace que sin experiencia de manejo sea  virtualmente imposible desplazarse por la ciudad, con un demonio! las lagartijas de vialidad arreglan todo “con chicle”, solo reparan el daño de la manera menos trabajosa y esperan que por arte de magia todo se componga. Para muestra bsta un botón, solo fíjense en sus colonias cuantas calles están volteadas, grafiteadas, sin carriles (esto es una de las abominaciones más grandes, cómo demonios esperan que no sucedan accidentes cuando no hay carriles especificados?!!!) o terminan en horribles callejones sin salida?, la ciudad estaría mejor planeada vialmente hablando, por un grupo de cerdos con gises en las patas apareándose sobre una lona! que por nuestros respetados urbanistas “du merde” que no son capaces de meter al redil a una ciudad como esta.
  4. Guadalajara es uno: si, pero un agujero negro de incompetencia!, el siguiente punto es que hace papi gobierno con mi dinero? (si, MI dinero que pago con MIS impuestos) obras perrísimas que se inundan, pasos a desnivel que desembocan en cuellos de botella, baches tapados con arena, perros mojados dirigiendo el tránsito (llámense agentes de vialidad o “tamarindos” popularmente), trampas mortales (como le llaman a periférico ustedes?), obras interminables, peatones puentefóbicos y demás curiosidades. Afrontémoslo, circulamos encima de quesos grouyere petrificados, las obras están planeadas por niños de kinder, los agentes de vialidad son ratas espaciales disfrazadas y el 80% de los peatones desean la meurte a manos de un automovilista (esto explica el fenómeno de porque esos sacos de grasa cruzan la calle por debajo de los puentes), esto es detestable!, no puedes darte el lujo de mantener una sonrisa por más de 5 kilómetros, porque alguna incompetencia se hará visible y nos hará perder el balance.
  5. Todos para uno y uno murió aplastado: Si bien no todo se debe a las icompetencias de vialidad y papi gobierno, lo que resta es lo más triste, mis compañeros automovilistas. Una vez que te sabes las rutas, las horas pico y las insignificantes (insignificante es sinónimo de enorme no es así?) fallas del sistema, solo te resta compartir las calles con los homólogos. Ohhhh pecado! las bestias sobre ruedas dominan la escena automovilísta, no faltan ninguno de todos los estereotipos; el junior que anda en su carro correlón que le vale una reverenda mierda la vida de los demás. El viejito post-racionalidad, que maneja una ataúd con ruedas y sin frenos a velocidades infreriores a los 10 Km/Hr, haciendo el tráfico lento y la seguridad utópica. La perra windstar, madres jóvenes que transportan a sus parásitos en grandes camionetas, con una mentalidad atípica de que están solas por las calles, lo cual crea gran conmosión entre los demás automovilistas, cambios inesperados de carril, frenones, “echado de lámina” todo esto mientras se pintan los labios y regañan a su desendencia… Todo a la vez!. Basura móvil, insectos sin educación vial alguna, normalmente traen autos chocolates que son más baratos, por lo general representan a la clase obrera (por no decir ladrona), no tienen seguro, licencia ni están al día en sus pagos, solo transitan “como Dios les dió a entender” y si cometen alguna falla “se pelan”, en verdad estos son peligrosos para todos. Niñas Hummer, que andan en sus camionetotas por todos lados, sin tener una idea de lo que la palabra proporción sifnifica, a la hora de estacionarse rayan los carros del prójimo y se lavan las manos con un simple “ash, ni se nota”. Licenciados milisegundos, este no representa mucho peligro, pero si son de los más desesperantes, son esos pequeños individuos con delirios de superioridad que suenan su claxon debido a una deficiencia en el tamaño de sus genitales, por cualquier cosa, en especial cuando están detrás de ti y se pone la luz verde (en cuanto se pone en verde, les toma un milisegundo para sonar su claxon para “apurar” al de adelante). Histeria colectiva, solo se me ocurre este nombre para calificar porque todos los carros en un embotellamiento creen que se va descongestionar solo por el hecho de sonar su bocina, malditas cucarachas!.
  6. Agregados culturales: Una vez satanás estaba en el infierno viendo como se podía adueñar de las almas de más personas, entonces se le ocurrió una idea genial, fué a su caldera gigante y fusionó un cerdo, un bote de basura lleno y estiércol de perro para crear lo que ahora conocemos como; taxistas y camioneros. Se creen los dueños de la calle, solo saben ser agresivos, sucios, cerdos e insolentes, no les importan las demás personas y su higiene personal es poco menos que deplorable. Realmente parecen creaciones del inframundo, que su único fin es el de consumir nuestras almas en la más pura furia de conductor.
  7. Soltad el ancla: Una vez sorteando todos los peligros se procede al difícil arte estacionar. En una ciudad en ruinas como la nuestra, no solo es un arte, es un procedimiento quirúrjico de alto nivel. La sobrepoblación de automóviles ha hecho que encontrar un lugar para dejar una tonelada de metal sea tarea titánica. Entre los cajones insuficientes en las plazas, los inconcientes que se estacionan abarcando 2 o 3 lugares y los oranguntanes de clase paupérrima que se adueñan de las calles con sus estúpidos botes y cajas, estacionarse puede ser la parte más estressante del trayecto. Una vez habiendo lelgado, a tiempo y en la puerta del lugar, dejar el carro se vuelve imposible, y por más vueltas que se den a la cuadra o manzana, encontrar un lugar se vuelve irrisorio, pero no por eso el tiempo deja de avanzar, lo que crea esa horrible tensión propia de un episodio de 24.

Una vez terminado el ciclo, todo vuelve a ocurrir el día siguente y el siguietne y el sieguiente… por lo que lentamente nos drenará nuestra bondad, energía, positivismo y demás cualidades humanas, convirtiéndonos a todos en mutantes agresivos del espacio exterior.

Qué podemos hacer? tener como premisa el respetar los reglamentos, ceder el paso si es necesario 70 veces 7, traer música agradable y aire acondicionado dentro de la cabina y calcular los trayectos con tiempo de sobra, así como tratar de sonreir y dar rides lo más posible para disminuir el número de vehículos en esta ciduad (que solía ser bonita y tranquila). Y con respecto al gobierno y vialidad, un golpe de estado no estaría mal jajaja o ya de perdis piénsenle bien por quién van a votar la próxima vez.

Les deseo lindos trayectos!

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5 comentarios to “Universidad para automovilistas”

  1. Marlet septiembre 13, 2008 a 1:14 am #

    Dios.. parece como si estuviera leyendo el futuro de mi ciudad!!.. será q todas terminen así??(y se preguntan por qué estoy tan negada a aprender a manejar)

    Bueno.. tu post me hizo recordar una adivinanza q nos dijo un profe de inglés q tuve hace algunos años, ¿qué es un nanosegundo?

    Dejo la pregunta abierta para quien guste contestar, aunq creo q con el post la respuesta no es complicada.

    Saludos!

  2. Ramiro Berrelleza septiembre 13, 2008 a 2:17 am #

    En tu lista te faltó mencionar una de las plagas más grandes a mi parecer, los motociclistas. Yo no entiendo por qué, si está permitido que las motocicletas circulen por las calles, no están obligadas seguir insignifcantes cosas como !los carriles! Pocas cosas hacen que me hierva tanto la sangre al manejar como el ver a un simio en motocicleta por la lína entre dos carriles, zigzageando entre carros para cruzar primero la calle. Por que claro, si uno tiene la mala suerte de abrir la puerta cuando va pasando el irresponsable susodicho, la culpa y el muerto las carga uno, no el imprudente.

    Pero creo que es sólo un ejemplo más de la ineficacia de la autoridad, que realmente no lo es.

  3. Miguel Barragán septiembre 13, 2008 a 9:29 pm #

    Marlet es tu deber aprender a manejar y ponerle el ejemplo a la bola de macacos que andan por ahí circulando, para que aprendan como debe hacerse y un nano segundo debe ser la medida de un reloj para enanos no? (jiji)

    Ramiro es cierrrrto las motocicletas me faltaron, ya ves que hoy se cumplieron todas mis oscuras profesías para nuestro horrible trayecto al centro, no cabe duda que esta ciudad se está desmoronando :S he de irme a Nueva Zelanda a comer borrego jajaja

  4. Marlet septiembre 13, 2008 a 10:13 pm #

    … eeeeeeeeeeek! respuesta incorrecta!!.. y ya sabes las consecuencias de las respuestas incorrectas xD

    Cuando me preguntan por qué no quiero aprender a manejar, y les respondo q es porque me da miedo.. creen q es por miedo a q no sepa controlar el coche o que sé yo, en realidad es porque aunque uno sea muy cuidadoso y respetuoso de la vida de los demás, no todos son así >.<

    Mi mamá hace algunos años, justo cuando yo comenzaba con mis lecciones d manejo, sufrió un choque donde resultó lastimada aunq por fortuna no fue nada d gravedad si tuvo q estar 1 semana en reposo, el coche estuvo fuera d servicio por más d 1 mes, y bueno.. ya se imaginarán la de broncas q salieron en consecuencia de ese accidente. Tenia más de 30 años manejando sin ningún tipo de accidente hasta q se topó con un albañil, q estaba endeudado hasta los codos por el montón d accidentes q ha tenido y no han sido para revocarle la licencia o algo ¬¬´

    Además, no dicen que quien con lobos anda a aullar se enseña??.. si aprendo a manejar no terminaré tarde o temprano imitando a la bola d macacos q nos invaden??

  5. Miguel Barragán septiembre 14, 2008 a 6:07 pm #

    La verdad es que si, mi agresividad ha aumentado en proporciones bíblicas desde que soy automovilista, sin embargo es de esas cosas “must do” porque la necesidad de transporte es la misma, simplemente prefiero poner mi propia vida en mis manos y mis reflejos ninja, a en las manos de algun taxista “hell spawned” o un camionero de los pantanos.

    Con respecto a los accidentes es cierto, las veces que he chocado ha sido por culpa de terceros y lo peor del caso es que en el más fuerte yo tuve que pagar “por como estaban las calles” sin importar que una vieja se cambiara de carril sin avisar, y no se fijara que ahí estaba. La vialidad en México apesta, y la gente también, nadie se hace responsable de sus acciones (ojo estoy generalizando, no se esponjen).

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