Aventuras en un mundo desconocido

Yo he cambiado muchas veces en el transcurso de mi vida, pasé por mi extraña infancia, la turbulenta adolescencia y ahora me encuentro en mi etapa de joven adulto. Cada uno de esos cambios fué tan paulatino que cuando ya había cambiado ni siquiera me di cuenta de como pasó. Hay otros cambios, por el contrario, que son de la noche a la mañana y vienen a cambiar todo el estilo de vida que llevamos, como lo es la muerte o el nacimiento de alguien dentro de nuestra familia.

Con respecto a los cambios de personalidad o hábitos, yo siempre creí que genio y figura hasta la sepultura, de cierta manera me he visto en múltiples intentos por mantener una dieta balanceada de por vida, pero lo más que logro es llevarla por un par de meses y volver al camino de las porquerías (mismo que tampoco puedo seguir por siempre, digamos que mi estado natural es cambiar entre dieta y no dieta), así mismo me pasa con mis hábitos de sueño, de ejercicio y otras muchas cosas que me gustarían cambiar de mi y que no he sido lo suficientemente fuerte como para cambiarlas de tajo.

Sin embargo hace poco tiempo hubo una transformación radical en mi. Durante poco más de 20 años fuí esclavo de mi deseo compulsivo de morderme las uñas. Para mi es un fenómeno inexplicable, pero la tranquilidad que da comerme las uñas hasta la carne me produce un cierto placer culposo. Durante años intenté dejar ese feo hábito y hasta cierto punto lo lograba, lo más que había durado era contar 2 semanas de seguidito sin morderlas, pero al final de las 2 semanas me daba un terrible festin de uñas y volvía a esperar a que me crecieran (para volverlas a comer). Inmediatamente después de destruir 2 semanas de esfuerzo me sentía terriblemente mal, la culpa me abatía y me hacía solemnes (e infundadas) promesas para no volver a cometer las mismas faltas (cosa que no lograba). Sin embargo, algo cambió en marzo de este año en curso, mordí mi última uña.

No puedo explicarlo, no es el peor de mis defectos ni el menor, simplemente era un vicio completamente arraigado a mi mente. Por extraño que parezca un día dije “hasta aqui” y realmente lo hice, lo cual hasta la fecha me tiene sorprendido. No se que pasó, no se que cambió y no se que hice para merecer que mi fuerza de voluntad creciera desmesuradamente, pero pude dejar ese vicio atrás sin recaidas hasta el momento (y vaya que pasé por situaciones estresantes y no recaí).

Mi planteamiento aqui no es el de héroe que se domina a si mismo, en realidad es todo lo contrario, me siento como si mi mente me hubiera decidido dar un descanso de los apabullantes deseos que tiene todo el día y que gracias a eso ahora puedo decir que me conosco mejor, ya que logré lo que por muuuchos años creí imposible.

Me pregunto si así me pasará gradualmente con todas mis actividades que me desagradan? dejaré de comer compulsivamente derrepente un día? abandonaré la pereza sin más? haré buen ejercicio regularmente? me convertiré en un hombres sin vicios estúpidos de la noche a la mañana? La verdad las respuestas eluden mi obtusa mente, pero en verdad me gusta pesnar que podemos cambiar siempre y cuando estemos mentalmente listos para afrontar ese nuevo cambio.